I correttori automatici dei telefoni sono una grande comodità: permettono di velocizzare la scrittura e di ridurre gli errori. “Ridurre” perché a volte la parola inserita come correzione è ben diversa da quel che avevate in mente voi, con risultati che possono essere decisamente imbarazzanti.

Abbraccio e HIV? Stessa cosa…

Ti darò anche l’HIV. Volevo dire un abbraccio

– Vedremo come mi sento più tardi.
– Ok. Se vuoi posso anche venire e sedermi sul pavimento a tenerti compagnia. Non ti farò lavorare. A porterò la diet coke :-) E ti darò anche l’HIV.
– Ahahaha intendevo abbraccio!
– Haha!
– Non attaccherò a nessuno l’HIV.
– Buono a sapersi.

Amo i tuoi sogni per il Fuhrer

Amo i tuoi sogni per il Fuhrer. No, per il futuro…

– Buongiorno! Sei bellissima e incredibile. Ti amo e sogno il nostro Fuhrer.
– Mio dio, futuro.
– Miglior. Autocorrezione. Di. Sempre. (difficile darle torto… NdR)

Ciao mamma, ho lasciato il ca**o di papà aperto

Ciao mamma, ho lasciato il ca**o, puoi chiuderlo per me?

– Ciao mamma, ho lasciato il ca**o, puoi chiuderlo per me?
– Cosa?!?!?!?!
– MERDA! Intendevo lucchetto! Scusa mamma!!!!!

Ciao mamma, mi dai una mano a togliere l’assorbente?

Ciao mamma, verresti a darmi una mano a togliere l’assorbente?

– Ciao mamma mi puoi fare un grosso favore
– Ciao cosa c’è
– Vieni da me e dammi una mano a tirare fuori questo assorbente
– Sarah, dici sul serio? Hai 23 anni. Chiama il tuo ginecologo se si è rotta la cordicella.
– O mio dio, che ca**o no non è quello che intendevo
– Ho scritto nodo, c’è un grosso nodo tra i miei capelli dopo la gita in barca! Hahaha divertente!

Ciao mamma, ti va di fare un giro sul mio nuovo pene?

Ciao mamma, ti va di fare un giro sul mio nuovo pene?

Ciao mamma
– Ti va di fare un giro sul mio nuovo pene?
– Uh non leggere quella cosa
– Ti va di fare un giro sulla mia nuova Prius?
– Scusa mamma LOL
– Scott non è divertente.
– Non l’ho fatto apposta. Il mio iPhone ha corretto il messaggio.

Come rovinare una relazione appena iniziata

Niente di particolare, sono stato in prigione l’altra sera

– Che novità ci sono bellezza?
– Niente di particolare, sono stato in prigione l’altra sera e sto ancora cercando di recuperare. LOL.
– Sei stato arrestato? Per cosa diavolo? Non sto cercando di vedere un carcerato :/
– Decisamente smontata. TI parlerò più tardi.
– PORCA MISERIA ASPETTA NO
– Non sono stati in prigione, ho bevuto degli shottini di jaegermaeister.

Cura per il torcicollo? Sesso anale.

Dici che il sesso anale risolverebbe i miei problemi al collo?

– Lmao
– Dici che il sesso anale risolverebbe i miei problemi al collo?
– @#!!! fai sul serio? Medicine vive (in realtà intendeva “Aleve”, un tipo di medicine, NdR)
– come l’Advil?
– Sì, LOL

Depilo le lesbiche e arrivo

depilo le mie lesbiche e arrivo

– Sei pronta?
– Ho bisogno di qualche minuto ancora, sono nella vasca a depilare le mie lesbiche.
– GAMBE! gambe!
– Lol
– Ok prenditi il tempo che ti serve

Diffonderò l’herpes

Diffonderò l’herpes

Vada per x-men
– x men sarà alle 12 01 tra l’altro sei a scuola?
– sì, all’AMC, giusto?
– già
– Ok ottimo, diffonderò l’herpes
– Che ca**o stupido correttore automatico… la voce, la voce
– LOL

Divorzio a Disney?

Tua madre ed io divorziamo. Cioè no, andiamo a Disneyland.

– Tua madre ed io divorzieremo il mese prossimo.
– Cosa??? Perché! Chiamami per favore?
– Ho scritto Disney e questo telefono lo ha cambiato. Andremo a Disney(land)

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