I correttori automatici dei telefoni sono una grande comodità: permettono di velocizzare la scrittura e di ridurre gli errori. “Ridurre” perché a volte la parola inserita come correzione è ben diversa da quel che avevate in mente voi, con risultati che possono essere decisamente imbarazzanti.
Abbraccio e HIV? Stessa cosa…
– Vedremo come mi sento più tardi.
– Ok. Se vuoi posso anche venire e sedermi sul pavimento a tenerti compagnia. Non ti farò lavorare. A porterò la diet coke :-) E ti darò anche l’HIV.
– Ahahaha intendevo abbraccio!
– Haha!
– Non attaccherò a nessuno l’HIV.
– Buono a sapersi.
Amo i tuoi sogni per il Fuhrer
– Buongiorno! Sei bellissima e incredibile. Ti amo e sogno il nostro Fuhrer.
– Mio dio, futuro.
– Miglior. Autocorrezione. Di. Sempre. (difficile darle torto… NdR)
Ciao mamma, ho lasciato il ca**o di papà aperto
– Ciao mamma, ho lasciato il ca**o, puoi chiuderlo per me?
– Cosa?!?!?!?!
– MERDA! Intendevo lucchetto! Scusa mamma!!!!!
Ciao mamma, mi dai una mano a togliere l’assorbente?
– Ciao mamma mi puoi fare un grosso favore
– Ciao cosa c’è
– Vieni da me e dammi una mano a tirare fuori questo assorbente
– Sarah, dici sul serio? Hai 23 anni. Chiama il tuo ginecologo se si è rotta la cordicella.
– O mio dio, che ca**o no non è quello che intendevo
– Ho scritto nodo, c’è un grosso nodo tra i miei capelli dopo la gita in barca! Hahaha divertente!
Ciao mamma, ti va di fare un giro sul mio nuovo pene?
–
Ciao mamma
– Ti va di fare un giro sul mio nuovo pene?
– Uh non leggere quella cosa
– Ti va di fare un giro sulla mia nuova Prius?
– Scusa mamma LOL
– Scott non è divertente.
– Non l’ho fatto apposta. Il mio iPhone ha corretto il messaggio.
Come rovinare una relazione appena iniziata
– Che novità ci sono bellezza?
– Niente di particolare, sono stato in prigione l’altra sera e sto ancora cercando di recuperare. LOL.
– Sei stato arrestato? Per cosa diavolo? Non sto cercando di vedere un carcerato :/
– Decisamente smontata. TI parlerò più tardi.
– PORCA MISERIA ASPETTA NO
– Non sono stati in prigione, ho bevuto degli shottini di jaegermaeister.
Cura per il torcicollo? Sesso anale.
– Lmao
– Dici che il sesso anale risolverebbe i miei problemi al collo?
– @#!!! fai sul serio? Medicine vive (in realtà intendeva “Aleve”, un tipo di medicine, NdR)
– come l’Advil?
– Sì, LOL
Depilo le lesbiche e arrivo
– Sei pronta?
– Ho bisogno di qualche minuto ancora, sono nella vasca a depilare le mie lesbiche.
– GAMBE! gambe!
– Lol
– Ok prenditi il tempo che ti serve
Diffonderò l’herpes
–
Vada per x-men
– x men sarà alle 12 01 tra l’altro sei a scuola?
– sì, all’AMC, giusto?
– già
– Ok ottimo, diffonderò l’herpes
– Che ca**o stupido correttore automatico… la voce, la voce
– LOL
Divorzio a Disney?
– Tua madre ed io divorzieremo il mese prossimo.
– Cosa??? Perché! Chiamami per favore?
– Ho scritto Disney e questo telefono lo ha cambiato. Andremo a Disney(land)
